I sit and wait for inspiration to strike. As the words remain unsaid and my restless spirit wrestles with a mental block that no amount of meditation or prayer can break through. I’m drawing a blank. It isn’t fair to peak now. Not when there’s this impending demand within me to draw the words that will make me feel whole again. My stomach is in knots and my chest feels heavy as I scramble to find the underlying culprit. Why am I so dramatic? So tied to a definite cause and only one plausible effect? When did I draw back and once again restrain myself to only color inside the lines? I crawl back into a space that no longer exists, I feel regret and bitter for missing the comfort of a cave that never gave me light. It’s harder to make choices when they aren’t made for you. Better yet, when I no longer have to make them for an outsider’s validation. There’s a different type of heaviness that now sits in my chest. I am left to rebuild now that the adrenaline from the battle has worn off.
There’s heaps of things I’m ready to process now. Yet here I stand frozen, staring at the unattended boxes I keep ignoring in the corner. Enough boxes to justify the weekly therapy bills. “It’s time to face the music,” I tell myself. My body shakes, I haven’t quite learned to connect it to my mind yet. I am afraid to let go of the hurts I turned into vices, painful memories I cling to as a shield. I realize these memories are tangled in beautiful moments that held me together, only leading me to further confusion. Leave it to me to catastrophise the complexities of the human experience. I saw the tragedies of my past as the only means for human connection, and as I heal I am afraid I alone am not enough. I fear if I let things go I won’t know what’s across the bridge and if I’ll be the same old me. I’ve always loved little old me, why do I keep trying to convince others to do the same when those who matter always have?
In a thirst for development I starve myself of consideration. I dangle love as a carrot, unworthy of it until I reflect the future version of me I fantasize about. The thing is, if you’d ask me to draw you a picture of who this future dreamgirl is, I wouldn’t know what to say. What a cruel form of self sabotage. I repress my creativity waiting for a groundbreaking reveal that won’t come until I push through whatever’s supposedly in my way. Without fully defining what it consists of, I continue to wait for my breakthrough. When did I become so uptight? When can I usher the free spirit within and let her run free. I recall every moment I danced and stumbled into a new move, my feet never failed me. But I fear gravity has betrayed me with time, and each tick of the clock causes unease.
I begin to unpack the unattended boxes. Inside resides all that has played a part in defining me; love, hope, wholeness, fear, loneliness, despair, brokenness. Love was always there, bringing me clarity and fulfillment and the hope to press on, but things always get foggy when I unpack the baggage at the bottom. Useless trinkets I never needed to carry start to weigh me down. Man-made doubts that I was never meant to hold, but I always tend to overpack beyond the essentials. As I hold love I realize nothing ever made sense without it. But I’m only human, poetically complicating things for the love of an interesting story. I immortalized myself in these poems and writings, maybe a craft born from a fear of being forgotten–or a deep love of connection, I can always manipulate the motive. Does that make me genuine or self-indulging? I think to myself, so proud of my self awareness.
I’m too complicated. A lie I tell myself in order to retain the control I’ve never had, constantly rejecting the fact that existence itself is far too complex to control. I can’t hold love without knowing hate. The best days wouldn’t be remembered without the presence of the worst. The laughs wouldn’t feel so wholesome without the grieving tears. Gravity won’t be on my side until I find balance.
I walk away from the boxes, grateful for all they hold, still it’s time to say goodbye. I suddenly feel lighter, able to breathe softly. A smile starts to take shape on my face, this sense of liberation feels enlightening. A new path is waiting for me outside. I walk out slowly, as I choose to trust my feet again. Standing in the midst of this fog, unable to make sense of what lies a few feet ahead, I find the strangest comfort. A peace surges through me in this silent moment of solitude and my body is finally at ease. A serene presence embraces me and I am left without worry. Still smiling with tears welling, I think to myself, I have everything I need.
Me siento a esperar que llegue la inspiración. Mientras las palabras permanecen inexpresadas, mi espíritu inquieto libra una batalla contra un bloqueo mental que ni la meditación ni la oración logran romper. Me he quedado en blanco. No es justo llegar a un punto muerto precisamente ahora; no cuando siento en mi interior esa imperiosa necesidad de invocar las palabras que me hagan sentir íntegro de nuevo. Tengo un nudo en el estómago y siento una opresión en el pecho mientras busco desesperadamente al verdadero culpable. ¿Por qué soy tan dramático? ¿Por qué estoy tan aferrado a una única causa y a un único efecto? ¿En qué momento retrocedí y volví a limitarme a «colorear solo dentro de las líneas»? Regreso a un lugar que ya no existe, lamentando echar de menos el consuelo de una cueva que nunca me ofreció luz alguna. Resulta más difícil tomar decisiones cuando ya no las toman por ti; cuando ya no tienes que mendigar la validación de los demás. Ahora siento una pesadez distinta en el pecho. Me toca reconstruirme ahora que la adrenalina de la batalla se ha disipado.
Ya estoy listo para procesarlo todo. Y, sin embargo, aquí estoy, paralizada, mirando fijamente las cajas desatendidas que sigo ignorando en el rincón. Suficientes cajas como para justificar las facturas semanales de terapia. Ha llegado la hora de afrontar la realidad. Mi cuerpo tiembla; todavía no he aprendido del todo a conectar cuerpo y mente. Me da miedo desprenderme de las heridas que convertí en vicios, de esos recuerdos dolorosos a los que me aferro como si fueran un escudo. Me doy cuenta de que esos recuerdos están entrelazados con momentos hermosos que me mantuvieron en pie, lo cual solo me sume en una mayor confusión. Tenía que ser yo quien dramatizara las complejidades de la experiencia humana. Veía las tragedias de mi pasado como el único medio para establecer conexiones humanas y, a medida que voy sanando, temo que mi propia persona, por sí sola, no sea suficiente. Temo que, si dejo ir estas cosas, no sabré qué me espera al otro lado del puente ni si seguiré siendo la misma de siempre. Siempre me he querido a mí misma, ¿por qué sigo intentando convencer a los demás de que hagan lo mismo cuando los que de verdad importan siempre lo han hecho?
En mi incesante búsqueda de crecimiento, me niego a mí misma cualquier atisbo de consideración. Concibo el amor como una recompensa, de la cual sigo sin ser digna hasta que logre encarnar esa versión futura de mí misma con la que tantas veces fantaseo. El problema es que, si me pidieras que dibujara un retrato de esa chica, la chica de mis sueños, no sabría qué responder. Qué cruel forma de autosabotaje. Sofoco mi creatividad, a la espera de alguna revelación trascendental que nunca llegará hasta que logre superar aquello que, supuestamente, se interpone en mi camino. Sin haber definido plenamente en qué consiste realmente ese obstáculo, sigo aguardando mi gran momento de epifanía. ¿Cuándo me volví tan rígida? ¿Cuándo podré, por fin, liberar al espíritu libre que llevo dentro y dejarlo correr salvaje? Recuerdo cada instante que pasé bailando; cada vez que tropecé, solo para descubrir un nuevo paso; mis pies nunca me fallaron. Sin embargo, temo que la gravedad me haya traicionado con el paso del tiempo, y que cada tictac del reloj ahora me llene de inquietud.
Comienzo a desempacar las cajas olvidadas. Dentro de ellas reside todo aquello que ha desempeñado un papel en definirme: el amor, la esperanza, la plenitud, el miedo, la soledad, la desesperación, la fragmentación. El amor siempre estuvo ahí, ofreciéndome claridad e integridad, así como la esperanza de seguir avanzando; sin embargo, las cosas siempre se tornan confusas cuando desempaco el equipaje que yace en lo más hondo. Baratijas inútiles que nunca necesité cargar comienzan a abrumarme. Son dudas creadas por el hombre que nunca debí tener, pero siempre tiendo a empacar más de lo esencial. Al sostener el amor entre mis manos, comprendo que nada tuvo jamás sentido sin él. Pero soy solo humana; Complicó las cosas de forma poética, simplemente por amor a una buena historia. Me he inmortalizado en estos poemas y escritos; tal vez un oficio nacido del miedo a ser olvidada, o quizás de un profundo amor por la conexión; después de todo, siempre puedo manipular el motivo. ¿Me convierte eso en alguien auténtico o, más bien, en alguien autocomplaciente? Me pregunto a mí mismo, tan orgulloso de mi propia autoconciencia.
Soy demasiado complicada. Una mentira que me cuento a mí misma para conservar un control que nunca he tenido, rechazando constantemente el hecho de que la existencia misma es demasiado compleja para ser controlada. No puedo albergar amor sin conocer el odio. Los mejores días no serían recordados sin la presencia de los peores. Las risas no se sentirían tan plenas sin las lágrimas del duelo. La gravedad no estará de mi lado hasta que encuentre el equilibrio.
Me alejo de las cajas, agradecido por todo lo que contienen; aun así, es hora de decir adiós. De repente me siento más ligera, capaz de respirar suavemente. Una sonrisa comienza a formarse en mi rostro; esta sensación de liberación me resulta esclarecedora. Un nuevo camino me espera afuera. Salgo lentamente, mientras elijo volver a confiar en mis propios pasos. De pie en medio de esta niebla, incapaz de discernir lo que hay a pocos metros de distancia, encuentro el consuelo más extraño. Una oleada de paz me invade en este momento de soledad silenciosa y mi cuerpo finalmente encuentra la tranquilidad. Una presencia serena me envuelve y quedo libre de toda preocupación. Aún sonriendo, con las lágrimas asomando a mis ojos, pienso para mis adentros: tengo todo lo que necesito.