As I press the flower seeds into the soil, then run through the grass chaos gardening our lawn with wildflowers, I recall what life looked like one year ago. Quite bleak and yet here I was in the front yard, weeding out the dead plants for a rebirth that felt mimicked my reality quite well. Back then it was a little escape and something to distract me from the hopelessness and grief that was consuming me inside. A grief so deep and desperate to be addressed. There began my journey of renewal.
One that ignited a grueling healing process and one year later here I am…still healing. I promise I’m getting better at it as time passes. Just like my garden, sometimes the weeds still threaten to harbour all the sunlight and starve me of the life it brings. This year has brought more challenges than relief, an awakening in me to pursue life with intention and purpose. With that awakening came waves of grief and realization. A path that forced me to bring back my childlike wonder and make peace with the wounded pieces of my past that crafted who I am today. A choice I never thought I could make, and now I understand the burden consequence carries.
Freedom fits uncomfortably as I’m breaking it in, it feels like walking for the first time but I can’t quite trust my legs to do what they were meant to. Rebirth forces rapid growth and I’m not sure if I’m graded on a learning curve and if I could afford to fail on this one. What does failing even look like? Why do I keep saying that word? Fail? No one really considers that in nature do they? Isn’t nature a result of many things that look like happy accidents but really are just as nature intended?
So why do I keep resisting to bloom? Why do I keep telling myself I can’t survive in this ecosystem? Yes, the world is on fire. Yes, my life is in shambles, whose isn’t? Why do I punish myself for sins not my own? Why do I start this cycle of self loathing for circumstances I didn’t incite? In this internal struggle I have had enough light snuffed out. Yet there’s a small spark that can’t seem to die, this glimmer of hope that’s still resisting and begging to be held. I have this feeling that maybe my joy will be the catalyst for whatever will propel me to that light at the end of this long dark tunnel.
Joy…I’ve neglected her for so long while embracing grief. I need to find my way back to her; to fall in love with living even as this world burns.
Maybe even more so now than ever, I must cling to what warms my heart and makes me feel alive rather than just what makes me feel. Because deep inside, woven in the grief, is an immense sense of gratitude, love, joy, and hope. I see them as color rays arched in the sky after the storm, a promise of a dream and so I grant myself permission to follow that pot of gold. In that shimmering pot I find reflections of the people I love most, and I find that I am home, and so very happy after all.
Mientras presiono las semillas de flores en la tierra y corro por el césped, creando un jardín de flores silvestres, recuerdo cómo era la vida hace un año. Bastante sombría, y sin embargo, aquí estaba yo, en el jardín delantero, arrancando las plantas muertas para un renacimiento que parecía reflejar mi realidad a la perfección. En aquel entonces, era una pequeña vía de escape, algo que me distraía de la desesperanza y el dolor que me consumían por dentro. Un dolor tan profundo y urgente que necesitaba ser superado. Ahí comenzó mi camino de renovación.
Una experiencia que desencadenó un arduo proceso de sanación y, un año después, aquí estoy… aún sanando. Prometo que voy mejorando con el tiempo. Al igual que en mi jardín, a veces las malas hierbas amenazan con absorber toda la luz del sol y privarme de la vida que me brinda. Este año ha traído más desafíos que alivio, un despertar en mí para vivir la vida con intención y propósito. Con ese despertar llegaron oleadas de dolor y comprensión. Un camino que me obligó a recuperar mi asombro infantil y a reconciliarme con las heridas de mi pasado que me moldearon. Una decisión que jamás pensé que podría tomar, y ahora entiendo la carga que conlleva.
La libertad me resulta incómoda mientras la empiezo a estrenar, se siente como caminar por primera vez pero no puedo confiar del todo en que mis piernas hagan lo que se supone que deben hacer. El renacimiento impulsa un crecimiento rápido, no estoy seguro de cómo me calificarán y temo no poder permitirme fracasar. ¿Cómo se ve el fracaso? ¿Por qué sigo diciendo esa palabra? ¿Fracasar? Nadie se plantea eso en la naturaleza, ¿verdad? ¿Acaso la naturaleza no es el resultado de muchas cosas que parecen felices coincidencias, pero que en realidad son tal como la naturaleza las concibió?
¿Por qué sigo resistiéndome a florecer? ¿Por qué sigo diciéndome que no puedo sobrevivir en este ecosistema? Sí, el mundo está en llamas. Sí, mi vida es un desastre, ¿y la de quién no? ¿Por qué me castigo por pecados ajenos? ¿Por qué inicio este ciclo de autodesprecio por circunstancias que no provoqué? En esta lucha interna, ya he visto apagarse demasiada luz. Sin embargo, hay una pequeña chispa que parece no extinguirse, un destello de esperanza que aún resiste y suplica ser sostenido. Tengo la sensación de que tal vez mi alegría sea el catalizador que me impulse hacia la luz al final de este largo y oscuro túnel.
Alegría… la he descuidado durante tanto tiempo mientras me entregaba al dolor. Necesito encontrar el camino de regreso a ella; enamorarme de la vida incluso mientras este mundo arde.
Quizás ahora más que nunca, debo aferrarme a lo que me reconforta y me hace sentir viva, en lugar de simplemente a lo que me hace sentir. Porque en lo más profundo, entretejido con el dolor, hay una inmensa gratitud, amor, alegría y esperanza. Las veo como rayos de color que se arquean en el cielo después de la tormenta, la promesa de un sueño, y por eso me permito seguir ese tesoro. En ese tesoro resplandeciente encuentro reflejos de las personas que más amo, y descubro que estoy en casa, y que, después de todo, soy muy feliz.